Мне всегда было тяжело общаться. Была помладше мне казалось, это из-за того,что у меня не хватает слов выразить свои эмоции или мысли, или же слов хватало,но это был сплошной поток(читать понос) трудно связной речи. Думала,что мои мысли летят быстрее чем я говорю и я не успеваю за ними. Со временем стали появляться люди,с которыми иногда(ИНОГДА) диалог приносил удовольствие. Не только от обмена мыслями, удовольствие от проявления себя в этом диалоге. Обоим было интересно, потому что говорили о вещах,которые вызывали этот интерес у обеих сторон. Тут как я думаю заслуга есть моего собеседника,потому что он в этой теме хорошо разбирался и несколько был удивлён некоторым фактам о которых ранее не слышал, ну и мне было приятно,что я смогла произвести впечатление. Его СЗ для меня высока и стала конечно ещё выше(я надеюсь я правильно использую термины, в какие то моменты я хорошо вникаю, но во многом ещё плаваю)Так вот все дело в том,что так не всегда. Чаще я попросту не знаю о чем говорить. Не могу сказать,что я ничем не интересуюсь и мне реально нечего рассказать, есть,но я не уверена что это интересно или вообще как лучше преподнести это,что бы заинтересовать. Эта не интересна и та не интересна, в итоге все сходится к тому что я в слух выплевываю свою бытовуху, чаще вот это вот все про ученицу,которая научилась чему то,реже бывают оправдавшка и попрошайка,но они есть. Недавно состоялся не самый приятный разговор с дорогим для меня человеком,который мне четко дал понять,что я лью не просто воду в разговоре, а 💩. И ему надоело это слушать , ему не интересно и своего дерьма хватает. Я знаю,что мои границы это сито, у моего оппонента более стойкие границы. Тот разговор выглядел как сора, потому что у меня были какие то обиды(скорее всего из-за багов,которые дали им появится) и я хотела быть услышанной , а ещё и мой оппонент указывал мне на эти баги и так же хотел что бы я его услышала,плюс ко всему я вела себя как попрошайка во время разговора, пыталась чего то выбить, выпросить объяснений, просила его условия и выдвигала свои. Это его бесило ещё больше, за исключением последнего(пока к этому дошли, эмоции поутихли и обида отступила, пришла мысль что я блин не святая и все то на что я жалуюсь появилось в результате того,что я же ....вырастила) ого,тут я немного затрудняюсь сформулировать мысль, короче говоря, я прошу внимания в свою сторону, но не получаю его в следствии того,что постоянно заставляю обращать на себя внимание, выбиваю его..как то так(на примере правда легче обьяснить).